Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
La crise des subprime ne sert qu'à masquer le dernier retrait de cash de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris va à la gare, le train l'attend.
Quand Chuck Norris dit 'Hein ?', personne ne dit 2...
La vérité, c'est que Chuck Norris a mis un coup de boule à Harry Potter.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger,
le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de
Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Jésus a dit 'lève-toi et marche' à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.